===" SEPATU "===
Pasangan Terbaik Itu Seperti SepasangSepatu :1. Bentuknya tak sama
namun serasi.
2. Saat berjalan tak pernah
kompak tapi tujuannya sama.
3. Tak pernah ganti posisi,
namun saling melengkapi.
4. Selalu sederajat tak ada yang
lebih rendah atau tinggi.
5. Bila yang satu hilang yang lain
tak memiliki arti.
SEPATU: SEtia samPAi TUa
======================================================================
** Minta No HP **
Jono : " Neng Nomor HPnya Berapa..?? "
Cewek : " Agh, Sih Abang Pengen Tau Ajah.. Mau SMSan Dan Telfon2an Sama Neng yah Bang..?? "
Jono : " Bukan, Nomor HP Neng Berapa..?? "
Cewek : " Jangan Deh Bang,, Nanti Pacar Neng Marah,, Kalau Tau Ada Cowok SMSan Sama Neng.. "
Jono : " Gak Ada Urusan Sama Pacar Kamu Neng..!! Sekarang Nomor HP Kamu Berapa..? "
Cewek : " Ikh,, Nanti Pacar Neng Bisa Marah Besar Bang,, "
Jono : " Hadeuh.. Woooooooiiiii...!!! Guakan Penjual Pulsa.. Katanya Mau Beli Pulsa..?? Mana Nomornya..?? Emang Kalau Mw Isi Pulsa Harus Izin Dulu Yah Sama Pacar Kamu..?? "
Cewek : " Oiayah,, Neng Lupa.. >,<" "
Jono : " -_________-" "
Cewek : " Agh, Sih Abang Pengen Tau Ajah.. Mau SMSan Dan Telfon2an Sama Neng yah Bang..?? "
Jono : " Bukan, Nomor HP Neng Berapa..?? "
Cewek : " Jangan Deh Bang,, Nanti Pacar Neng Marah,, Kalau Tau Ada Cowok SMSan Sama Neng.. "
Jono : " Gak Ada Urusan Sama Pacar Kamu Neng..!! Sekarang Nomor HP Kamu Berapa..? "
Cewek : " Ikh,, Nanti Pacar Neng Bisa Marah Besar Bang,, "
Jono : " Hadeuh.. Woooooooiiiii...!!! Guakan Penjual Pulsa.. Katanya Mau Beli Pulsa..?? Mana Nomornya..?? Emang Kalau Mw Isi Pulsa Harus Izin Dulu Yah Sama Pacar Kamu..?? "
Cewek : " Oiayah,, Neng Lupa.. >,<" "
Jono : " -_________-" "
=======================================================================
Selamaattt Pagiiii.........
Semoga terhhibur???
Semoga terhhibur???
Cerita Humor Racun Serangga
Bejo yang beberapa jam yg lalu pergi ke ladang bersama adiknya, tiba tiba pulang ke rumah sambil teriak
Bejo : "ibuuu...ibuuuuuu....adik tadi menelan kecoak..!adik menelan kecoak bu...!
Ibu : "astaga..! cepat panggil ayahmu, supaya memanggil dokter.."
tapi dengan santainya bejo menjawab.
Bejo : "ah tidak usah bu, aku sudah memberinya racun serangga.."
Ibu : Pingsann…
Wkwkwkwkwk
Bejo yang beberapa jam yg lalu pergi ke ladang bersama adiknya, tiba tiba pulang ke rumah sambil teriak
Bejo : "ibuuu...ibuuuuuu....adik tadi menelan kecoak..!adik menelan kecoak bu...!
Ibu : "astaga..! cepat panggil ayahmu, supaya memanggil dokter.."
tapi dengan santainya bejo menjawab.
Bejo : "ah tidak usah bu, aku sudah memberinya racun serangga.."
Ibu : Pingsann…
Wkwkwkwkwk
=========================================================================
Gara Gara SMS
Lina : sayang, kangen.. ( sms
terkirim)
Sule : iya sama.. ( sms gagal )
Lina : sayang, kenapa gak di
bales? *mulai kesal*
Sule : udah di bales kok say.. ( sms gagal)
Lina : kamu selingkuh ya? *emosi*
Sule : gak kok say, dari tadi sms
tapi gak terkirim.. ( sms gagal )
Lina : kamu udah gak sayang
sama aku ya !! *keluar tanduk*
Sule : kampreeettt, ( sms terkirim)
Lina : kita putus..!!
Sule : &*%#@ *ngunyah hp*
terkirim)
Sule : iya sama.. ( sms gagal )
Lina : sayang, kenapa gak di
bales? *mulai kesal*
Sule : udah di bales kok say.. ( sms gagal)
Lina : kamu selingkuh ya? *emosi*
Sule : gak kok say, dari tadi sms
tapi gak terkirim.. ( sms gagal )
Lina : kamu udah gak sayang
sama aku ya !! *keluar tanduk*
Sule : kampreeettt, ( sms terkirim)
Lina : kita putus..!!
Sule : &*%#@ *ngunyah hp*
Hahahaha...
=========================================================================
TIPE ORANG-ORANG DI FACEBOOK
1. Type MODEL : Ganti foto profil tiap 10 menit.
2. Type BURONAN : Ganti akun terus sampe jadi koleksi akun. Contohnya... Chi Hwa Hwa Cuka Hua part 17.
3. Type MISTERIUS : Jarang update. Paling-paling cuma jempol doank mampir di status orang... Ya kaya setan gitu deh.
4. Type Romeo dan Juliet : Statusnya cinta-cintaan aja atau galau-galauan.
5. Type Likers : Sukanya nge-jempolin status temen, kalo jempolnya ga dibales. REMOVE.
6. Type TERORIS : Seneng updet yang aneh-aneh (Contoh: Jihad! Mati syahid. Sebarkan pesan ini kalo tidak nanti kamu akan dapat musibah, blablabla)
7. Type RELIGIUS : Seneng berdo'a di statusnya; Facebook kaya rumah ibadah deh.
8. Type SELEBRITIS : Ganti status tiap 10 menit. Heheheh nyempit-nyempitin beranda.
9. Type ALAY : Up date-nya ga kebaca sama orang. Kaya gini nih... contohnya: " #%@ caYanK t0n6 Ng4mbekk Att Ahh &@%@ LouphYYU H0unEyyY.
10. Type BEGAJUL : Bikin status ga jelas, suka-sukanya aja, tapi masih mendingan daripada alay.
11. Type PENDIAM : Ga pernah ganti status, ga pernah ganti foto. (ga ngerti cara-caranya kayanya sih).
12. Type JABLAY : Duh enak nich "titik-titik" sampai lemes.
12. Type SIMPLE : Ngopi ah biar ga ngantuk.
13. Type PEDAGANG : Order CD raksasa beli dua gratis satu. Ayo sebelum kehabisan.
14. Type frontal apa adanya : Aku adalah aku. Ga akan pura-pura soleh. Ga akan pura-pura sopan. Ga akan pura-pura bener.
15. Type So Inggris : If you take love for granted, love will leave and forget you when you need love most. bla bla bla.
16. Type Gaje: Bikin status ga jelas. Contoh : "hahaha".
Dah segiitu doank tau terusannya gimana?
Dah segiitu doank tau terusannya gimana?
17. Type GAMPANGAN : Gampang banget ditipu... Dibohongin, dibilangin juga ga ngerti kalo dia ga nyadar... Manyun duank kalo dah bilangin, ga suka meratiin kalo no 12 ada dua... Eh dia malah naik lagi buat mastiin... Padahal udah dibohongin...
===================================================================
**Paijo vs KFC**
Paijo : Halooo… apa betul ni KFC?
KFC : Iya… Mau pesan apa?
Paijo : Ada ayamnya..?
KFC: Owh ada..
Paijo : Boleh ga diadu sama
ayam jago saya?
ayam jago saya?
KFC: *tutup telepon*
Setengah Jam Kemudian.
Paijo : Halloh KFC Ya.?
KFC: Iya betul? Oow ini yg tadi
telpon yaaa?! Jgn bercanda lo!!
telpon yaaa?! Jgn bercanda lo!!
Paijo : Enggak mbak. Mau tanya
makanannya… Masih ada ayamnya?
makanannya… Masih ada ayamnya?
KFC : Ada..!
Paijo : Nasi sama eskrim ada?
KFC : Masih ada juga!
Paijo : Kasian sekali. Ga laku
yaaa…?!
yaaa…?!
KFC : Cetaann! Dasar orang gilaaaa!! *gigit kabel telpon*
1 Jam Kemudian
Paijo : Hallo KFC?
KFC : Orang gilaaa tadi lo ya?!
Jangan main2!!
Jangan main2!!
Paijo : Iya maaf. Mau tanya, apa
ini buka 24 jam?
ini buka 24 jam?
KFC : Iya… Kenapa mau pesan?
Paijo : Eggak… Cuma kasian aja,
kok' nggak tidur-tidur sih..
kok' nggak tidur-tidur sih..
KFC : SARAP! *banting telpon*
1 Setengah Jam Kemudian
Paijo : Hallo ini KFC?
KFC : Elo jgn macam2 !
Gue cari Luh, gue
gebukin baru tau rasa lu..!!!
Gue cari Luh, gue
gebukin baru tau rasa lu..!!!
Paijo : Maaf… serius sekarang
saya mau pesan makan niih..
saya mau pesan makan niih..
KFC : Nach gitu dong! Mau
pesan apa?
pesan apa?
Paijo : Ada BAJIGUR NGGA??
KFC : Kampret...
( mati kejang2 )
( mati kejang2 )
*******************
====================================================================
Suatu hari, Obin berpapasan dengan seorang gembala dengan kambingnya yg puluhan ekor jumlahnya. Obin pun bertanya dengan takjub.....
Obin : “Pak, boleh nanya nih?”
Gembala : “Boleh”
Obin : “Kambing- kambing bapak sehat sekali, bapak kasih makan apa?”
Gembala : “Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?”
Obin : “Mmmm …Yang hitam dulu deh”
Gembala : “Oh, ka
lo yang hitam, dia makannya rumput gajah”
Obin : “Ohh…kalo yang putih?”
Gembala : “Yang putih juga…”
Gembala : “Boleh”
Obin : “Kambing- kambing bapak sehat sekali, bapak kasih makan apa?”
Gembala : “Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?”
Obin : “Mmmm …Yang hitam dulu deh”
Gembala : “Oh, ka
lo yang hitam, dia makannya rumput gajah”
Obin : “Ohh…kalo yang putih?”
Gembala : “Yang putih juga…”
Obin : “Hmmm…kambing- kambing ini,kuat jalan berapa kilo pak?”
Gembala : “Yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?”
Obin : “Mmmm Yang hitam dulu deh”
Gembala : “oh, kalo yang hitam, 4 km sehari”
Obin : “kalo yang putih?”
Gembala : “yang putih sama juga …”
Gembala : “Yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?”
Obin : “Mmmm Yang hitam dulu deh”
Gembala : “oh, kalo yang hitam, 4 km sehari”
Obin : “kalo yang putih?”
Gembala : “yang putih sama juga …”
Obin pun mulai "Naik Darah"
Obin :“Kambing ini, Klo dipotong menghasilkan banyak daging nggak pak..? ”
Gembala : “Yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?”
Obin : “(Geram sambil gauk2 ketek) yang hitam dulu deh”
Gembala : “Oh, yang hitam, banyak. 25 kg/ekor”
Obin : “Kalo yang putih…?”
Gembala : “Yang putih juga sama”
Gembala : “Yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?”
Obin : “(Geram sambil gauk2 ketek) yang hitam dulu deh”
Gembala : “Oh, yang hitam, banyak. 25 kg/ekor”
Obin : “Kalo yang putih…?”
Gembala : “Yang putih juga sama”
Obin : “BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO JAWABANNYA SAMA(Mulai berasap)??????”
Gembala : “Oh, gini dik, soalnya yang hitam itu, punya saya”
Obin : “Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi, kalo yang putih?”
Gembala : “Yang putih juga”
Obin : (berubah jadi kambing)*******************
Gembala : “Oh, gini dik, soalnya yang hitam itu, punya saya”
Obin : “Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi, kalo yang putih?”
Gembala : “Yang putih juga”
Obin : (berubah jadi kambing)*******************
=================================================================
** Tukang Ojeg **
Pemuda : abang tukang ojeg ya.?
T,ojeg : iya..mas mau kmana.?
Pemuda : kalau ke gank depan brapa bang.?
T,ojeg : oh..cuma lima ribu.!
Pemuda : kalau ke prempatan depan sana brapa.?
T,ojeg : cuma tujuh ribu.!
Pemuda : kalau ke pasar brapa bang.?
T,ojeg : sepuluh ribu aja.!
Pemuda : mmm…kalau ke mall brapa.?
T,ojeg : limabelas ribu,,mas sbnrnya mau naek ojeg gak sih.? *kesal*
pemuda : gak cuma nanya2 aja,soalnya saya mau ngojeg dsini juga..!!
T,ojeg : &%& %….. *nelen helm*
Pemuda : abang tukang ojeg ya.?
T,ojeg : iya..mas mau kmana.?
Pemuda : kalau ke gank depan brapa bang.?
T,ojeg : oh..cuma lima ribu.!
Pemuda : kalau ke prempatan depan sana brapa.?
T,ojeg : cuma tujuh ribu.!
Pemuda : kalau ke pasar brapa bang.?
T,ojeg : sepuluh ribu aja.!
Pemuda : mmm…kalau ke mall brapa.?
T,ojeg : limabelas ribu,,mas sbnrnya mau naek ojeg gak sih.? *kesal*
pemuda : gak cuma nanya2 aja,soalnya saya mau ngojeg dsini juga..!!
T,ojeg : &%& %….. *nelen helm*
===============================================================
sule : gue punya tebak2an nih .. ? pintu... Pintuapa yang kaga bisa di dorong sama 10 orang?
andre : gua tau le..pintu yang yang di tutup..
sule : salah...!!!
azis : pi...pi...pintu- yang di LAS
sule : salah..!!!
nung : aku tau le...pintu yang di COR..
sule : masih salah..!!!
parto : pintu yang terkunci mungkin ?
sule : salahh..!!! pada nyerah gak ?
azis : pi..pi...pintu pabrik ...
sule : salahh...!!!
andre : ia udah kita nyerah dehh..
sule : hahahaha ..yang bener adalahh, pintu yang ada bacaan TARIK..
andre & aziz : @##%%%&&&&%%% ( gigit Jendela )
andre : gua tau le..pintu yang yang di tutup..
sule : salah...!!!
azis : pi...pi...pintu- yang di LAS
sule : salah..!!!
nung : aku tau le...pintu yang di COR..
sule : masih salah..!!!
parto : pintu yang terkunci mungkin ?
sule : salahh..!!! pada nyerah gak ?
azis : pi..pi...pintu pabrik ...
sule : salahh...!!!
andre : ia udah kita nyerah dehh..
sule : hahahaha ..yang bener adalahh, pintu yang ada bacaan TARIK..
andre & aziz : @##%%%&&&&%%% ( gigit Jendela )
========================================
sule : ndre lu laper gak ??
andre : iya nih .. kenapa emang le ? mau nraktir gua lu yah ?
sule : hahaha oke gua teraktir .. tapi jawab dulu nih tebak2an gua..
andre : tebak2an apa le ?
sule : coba lu tebak yah ? kenapa pocong di bungkus kain kafan ndre ?
andre : takdir leee..
sule : salahhh ndre ,,,cangak amat lu jawabnya.
andre : terus apa dong le ?
sule : jawab dulu lah .
andre : emm..emm... biar kliatanya ganteng kali le ..
sule : salahhhh andreeeee ..ahh calanggg lu .
andre : nyerah deh le .. stiap gua ngejawab malahh di kata2in ..
sule : nih ndre .. karna kalo pocong di bungkuss daun pisang nanti di sangka LONTONG sama lu .. hahahahaha*kabu- rrrr
azis : dasar bedebahhhhhh kau le.. ( lempar Jepit )
andre : iya nih .. kenapa emang le ? mau nraktir gua lu yah ?
sule : hahaha oke gua teraktir .. tapi jawab dulu nih tebak2an gua..
andre : tebak2an apa le ?
sule : coba lu tebak yah ? kenapa pocong di bungkus kain kafan ndre ?
andre : takdir leee..
sule : salahhh ndre ,,,cangak amat lu jawabnya.
andre : terus apa dong le ?
sule : jawab dulu lah .
andre : emm..emm... biar kliatanya ganteng kali le ..
sule : salahhhh andreeeee ..ahh calanggg lu .
andre : nyerah deh le .. stiap gua ngejawab malahh di kata2in ..
sule : nih ndre .. karna kalo pocong di bungkuss daun pisang nanti di sangka LONTONG sama lu .. hahahahaha*kabu- rrrr
azis : dasar bedebahhhhhh kau le.. ( lempar Jepit )
absen yuk dari kota mana saja yang hadir??
=========================================================================
Suatu hari dalam hutan rimba.
Monyet: "Tarzan..., kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?"
Tarzan: "Nggak ada rahasia²an!"
Monyet: "Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?"
Tarzan: "Aku bilang nggak ada..., ya nggak ada!"
Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.
Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang b**il monyet² pun ketawa sampai sakit perut. Monyet berkata, "Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!"
Monyet: "Tarzan..., kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?"
Tarzan: "Nggak ada rahasia²an!"
Monyet: "Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?"
Tarzan: "Aku bilang nggak ada..., ya nggak ada!"
Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.
Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang b**il monyet² pun ketawa sampai sakit perut. Monyet berkata, "Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!"
Wkwkwkwk
Jangan Lupa Klik "BAGIKAN" Agar Kamu Tidak Ketawa Sendiri
###################
jadi inti dari status ini adalah siapa yg udah baca status ini, tpi gak ngLIKE dan gak coment.
Gue doain susah jodooh.
Amiiiiiiiin.
Gue doain susah jodooh.
Amiiiiiiiin.
Apa liat2 gak seneng lo !!!
Ayoooook BERANTEM !!!
emang lo pikir gue berani sama lo ???
Ayoooook BERANTEM !!!
emang lo pikir gue berani sama lo ???
Wkwkwkwkwkwkkaabboooooorrrr naek becak kempes